Comment être un looser qui fail !

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Petit billet atemporel sur une semaine de merde que j’ai passé en juin dernier. Je voulais t’en  faire profiter. Si tu veux te foutre de ma gueule, c’est le moment !

Des journées de merde, on en connait tous. Ce genre de journées où t’as l’impression que le site VDM va accepter tous tes posts et que Pierre Richard (jeune) s’est réincarné en toi  l’espace de 24h rien que pour te faire chier. Et bien justement ce con de frisé s’est tapé un squat de ma vie pendant 1 semaine, histoire d’étaler le plaisir. Voici donc une rétrospective d’une semaine 100% loose.

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Monsieur Barilla peut t’envoyer au tribunal !

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Source : (via)

Les lois sont faites pour être respectées, pour rendre cohérent ce tout bordélique que devient la société après chaque passage d’une nouvelle génération (ou plutôt la cohabitation de plusieurs) et pour maintenir une norme commune à tous citoyens. Le Judge dred de la loi c’est l’état.  Et puis après tu as les entreprises qui établissent des conditions générales de ventes. Pas pour maintenir une norme commune à tous citoyens. Non, pour se prémunir de tout citoyen con-sommateur qui a l’inventivité d’utiliser un objet ou un produit hors de son cadre d’utilisation d’origine, et qui après dégâts, aurait en son droit, le pouvoir d’attaquer la dite société pour les préjudices encourus.

Est-ce que le nom de Stella Liebeck te dit quelque chose? Toi le lecteur poivrot tu me répondras que c’est sûrement une nouvelle bière. Non mon alcoolo, Stella Liebeck c’est tout simplement la nana Plus

Restaurant La Boucherie : nous c’est la cloche !

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La boucherie nous c'est la cloche !

Aujourd’hui avec ma petite Puguette, nous sommes allés manger au restaurant La Boucherie. Là-bas ils ont trouvé le filon pour faire cracher les pourboires des portes monnaies. A chaque passage en caisse, dès qu’un client donne sa piécette, la caissière agite une cloche en gueulant « personnel !!!! ». Comme des chiens de pavlov, les serveurs conditionnés présents dans la salle répondent en coeur au doux son de la cloche à pognon : « merciiii !!! ». Toi à table, t’as même pas fini de bouffer que tu commences déjà à préparer tes pièces. En l’espace de 2h30, Plus

Les gens qui viennent sur mon blog sont des gens sales!

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gros pervers

Conscient que la visibilité d’un blog dépend de plusieurs facteurs (référencement, régularité des articles et qualité des contenus), je décide aujourd’hui de jeter un oeil à l’aspect référencement de mon blog reflexionsdupug.wordpress.com, un blog qui est marrant, drôle, où il est question d’absurdité, avec des blagues de merde et des questions inutiles. Ce que je suis entrain de foutre ? Je viens te le dire,  je bosse sur le référencement ! A savoir que ces mots sont les plus utilisés par les gens qui atterrissent ici. Ceux-là, et c’est peut-être toi,  sont arrivés ici non par erreur. Sinon salut j’étais ravi de ….heyyyy connard tu peux au moins dire au revoir !

La visibilité d’un blog, d’une photo ou d’une vidéo parfois ça tient en 3 lettres : cul, sex ou encore Plus

Le top 10 des choses les plus énervantes sur twitter

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Les 10 trucs les plus chiants sur twitter

Aujourd’hui je m’en vais vous narrer ce que je considère comme le top 10 des trucs les plus chiants sur twitter. C’est parti, c’est par là que ça grogne !

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Mon marchand de tabac est un hybride politique II

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Aujourd’hui je me sors tout seul en laisse pour une balade matinale sauf que c’est pas pour aller pisser sur un réverbère mais pour aller chercher des clopes.

Amuses-toi avec Puguy !

Question 1 : Je dois aller chercher des clopes, où vais-je les chercher?

Solution A : Je vais chercher mes cigarettes à 10 mètres de chez moi, chez l’hybride marchand de tabac raciste (cf mon billet)
Solution B  : Je marche 5 minutes de plus pour trouver un autre marchand de tabac

Réponse : solution B! Bravo tu ne fais pas partie des cons ou tu es con mais tu lis ce blog et je t’en remercie. 5 minutes plus tard, je franchis la porte de mon futur nouveau approvisionneur de mort.

Amuses-toi avec Puguy !

Question 2 : Quelle est la meilleure façon de dire merde à son marchand de tabac raciste ?

Solution A : Aller chercher des clopes chez un marchand de tabac tenu par des Chinois?
Solution B : Taguer la devanture de son magasin pendant la nuit avec pour mention « rentre dans ton pays, celui des cons! »

Si la solution B me plaît bien, en franchissant la porte de mon nouveau marchand de clopes, sans le savoir c’est la solution A que je choisis. Belle ironie. ça m’a fait ma journée

[il m’en faut peu, entre recherches de boulots (cf ici )Bref, j'ai passé un entretien d'embauche, les insomnies (cf ici)Bref j'ai pas réussi à dormir, me perdre dans les méandres des sites pornos (cf  ici)Norman les sites pour adultes, et re-recherches de boulots, je choisis l’option « se distraire avec ce qu’on a »].

En ressortant avec mes 3 paquets, je me suis dit que c’était pas commun de tomber sur un marchand de tabac Chinois (je ne vis pas à Paris) et que des fois je pense que « le hasard fait bien les choses » c’est pas du tout surfait comme phrase.

Chiennement, Puguy.

Mon marchand de tabac est un hybride politique

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Des fois on pense que c’est surfait

« Y’a des matins où on ferait mieux de rester coucher« . Des fois on pense que c’est surfait comme phrase.

Je décide de me lever plus tôt que d’habitude, pour me redonner un rythme. Quand on est au chômage, le réveil devient malheureusement parfois muet. Je décide par cette belle matinée, d’aller à l’ouverture de mon marchand de tabac, à 8h00. Le commerçant avec qui j’avais déjà discuté une fois m’avait paru sympa.

« Ne jamais se fier aux apparences« . Des fois on pense que c’est surfait comme phrase.

Je commande mes cigarettes habituelles, il me dit qu’il n’ y a plus de paquets de 20. Comme je paye en carte bleue, j’en achète toujours 3. Il me donne 2 paquets de 30, ce qui vaut, me dit-il à la même chose. Je plaisante en disant que c’est dommage que ça ne soit pas dégressif, comme aux USA par exemple. Il fronce les sourcils et la machine à connerie était lancée.

 « Des fois je ferais mieux de fermer ma gueule« . Des fois on pense que c’est surfait comme phrase.

Le commerçant, me dit alors qu’il avait été aux USA l’année dernière que c’était pas comme ça. Je lui dit qu’ayant vécu au Texas pendant plusieurs mois, j’avais vu des publicités du type « buy one get one free » dans des tabacs. On en arrive à un compromis : ça dépend des états. Chaque état à sa loi. La discussion dérape quand le marchand s’engouffre sur le terrain du nationalisme.

« Si t’es fier d’être français frappe dans tes mains« . Des fois on pense que c’est surfait comme phrase.

J’ai eu droit alors à une belle leçon de politique : « la France donne trop, c’est à cause des étrangers, on peut plus donner. Ma soeur travaille à la CAF elle remplit 30 dossiers d’étrangers par jour. » Je l’oriente vers le terrain de la neutralité. Encore pire.. Je réveilla alors le bête qui sommeille en lui. Il commence à accélérer son débit de parole, à tendre sa main vers lui, le pouce et l’index l’un contre l’autre, la tête qui oscille comme un chien kitch en plastique de plage arrière, mais pas d’arrière en avant, plutôt de gauche à droite, commence une phrase par « Monsieur » et la termine par « Monsieur ». L’ami Sarkozy aurait-il fait des petits?

NBA JAM et le shoot « On fire »

Mais qu’est-ce qui me prend aussi de tenter de donner un raisonnement à son discours? « On ne peut pas faire des généralités. Les problèmes des Français et d’un pays tout entier, ne viennent pas des étrangers qui restent une minorité » lui dis-je simplement.

Curieusement, j’ai repensé à un truc qui n’a rien à voir. Quand j’étais gosse j’aimais bien jouer à NBA JAM sur Super Nintendo. Jeu de basket. Quand un joueur enchaînait les paniers, le commentateur criait « he’s on fire » et le ballon devenait enflammé. On pouvait shooter presque de partout, le ballon rentrait à coup sur. J’avais en face de moi un scoreur de crétineries racistes en mode « on fire ». Plus il dit de conneries, plus il croit à ce qu’il dit et plus ça l’incite à dire des conneries ! Le cercle vertueux des cons.

Comme-ci c’était pas suffisant, j’ai eu droit à la 2ème mi-temps : les retraites. « Moi je vais travailler jusque tard pour vous les jeunes ». Ah? Une leur d’espoir dans cette boutique sharter. « Parce que c’est pareil, la France pourra plus payer pour tous les étrangers qui bossent pas, c’est ceux qui bossent qui payent pour eux, on aura des problèmes, faut réformer le système« . Et merde. Je le coupe dans son monologue : « oui je suis d’accord pour dire qu’il faut sûrement travailler plus longtemps, mais le problème de la France c’est que les entreprises ont tendance à ne plus garder les employés de plus de 50 ans. Vous, en tant que commerçant, vous êtes votre propre patron. Dans le privé, les sociétés renouvellent leur effectif sans cesse. Comment travailler plus longtemps quand les entreprises ne veulent plus de vous? Mon père s’est fait licencié à l’âge de 55 ans et n’a jamais pu retrouver de travail par exemple« . Shoot à 3 points. « Nothing but net! ». Mais pas le temps de passer en mode « on fire ». Le con(tre) – attaque. Il me dit alors une chose surprenante à laquelle, évidemment je ne m’attendais absolument pas (dixit ironie). « Monsieur, je vais vous dire Monsieur. Avec mes propos vous pensez que je suis raciste Monsieur. Mais je vote pas pour Marine Le pen Monsieur moi Monsieur. Moi c’est l’autre extrême. ». Cqfd Extrême gauche. « Une entreprise, elle peut pas penser social. Si elle garde des boulets, elle perd du chiffre« .

Une dame de couleur rentre alors dans la boutique. Je me crispe. Lui se démonte pas et continue de me parler des retraites en France, en omettant la partie xénophobe de son discours (je ne mentionnerai évidemment pas ses anecdotes sur ses voyages en Afrique où tous les pays là-bas sont « dégueulasses« ). La dame repart sans rien acheter, sans même avoir échangé un mot avec mon bourru du matin. J’aurai dû la rattraper pour lui demander comment elle fait pour détecter les cons sans leur parler.

Je disais donc Extrême gauche. Alors la politique pour les nuls dixit Wikipédia : Le terme « extrême gauche » est employé pour désigner les courants politiques situés à gauche des partis socialistes et partis communistes traditionnels, c’est-à-dire les mouvements révolutionnaires qui militent pour l’abolition du capitalisme, situés à gauche des mouvements réformistes et de la gauche antilibérale.

L’hybride politique

Intéressant, ce mec est raciste et prône le capitalisme, synonyme de l’anti-social. Ne se dit pas Lepeniste mais d’extrême gauche. Le matin je mets du temps avant d’émerger, mais faut pas me prendre pour un con. Si l’industrie automobile produit des voitures hybrides, mi-essences, mi-électriques, la société elle, produit des pensées politiques hybrides, mi-racistes, mi-capitalistes. Ce gars c’était le modèle Lepeniste refoulé, qui hésite encore entre l’option FN blanc cassé et l’option UMP tout confort. Ou alors c’est un gars politiquement mal latéralisé, qui confond son extrême gauche et son extrême droite.

Hybride politique

(cf photomontage : portrait du candidat idéal pour ce commerçant? Marine Le pen, Nicolas Sarkozy et Jean-Luc Mélenchon en une seule personne)

Une dame pour une livraison relais entre dans le magasin. J’en profite alors pour lui souhaiter une bonne journée (connard). Là je pense alors à un de mes amis, le poissard de nature qui perd tout et à qui il arrive que des merdes du genre agressions et rackets. Moi c’est autre chose, j’ai le don d’attirer les cons et de les mettre à l’aise. On est tous l’ami poissard de quelqu’un. En tous cas les cons, à défaut de faire travailler leur cerveau, font travailler celui des autres.

Chiennement, Puguy.

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